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    Dan Bilzerian Frauen


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    On 11.04.2020
    Last modified:11.04.2020

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    Am Mittwoch gönnte ich mir dann einen Privatjet. Mein Ziel: nirgendwohin. Der Grund dafür bestand darin, dass Dan wirklich einen Privatjet besitzt, ich mir jedoch einen leihen musste, der eigentlich einem Unternehmen namens Airly gehört.

    Und da es sich hier nur um ein Fotoshooting handelte, blieb die Maschine auch auf dem Rollfeld stehen. Eigentlich hatte ich ausgemacht, dass ein paar der Stripperinnen mitkommen würden, aber das Shooting fand um 10 Uhr morgens statt und keine der Frauen tauchte auf.

    Es gab einen kurzen Moment der Verzweiflung, in dem ich dachte, das Flugzeug alleine besteigen zu müssen, aber dann kam doch noch alles anders.

    Das ist Julia. Da ich sie gut kenne, war es OK und kein Stress, sie darum zu bitten, sich schick anzuziehen und mir Champagner zu servieren.

    Das rechts ist Mariam. Sie schreibt für uns und deshalb war es ein bisschen komisch, sie um ihre Hilfe zu bitten.

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    Sie verhielt sich jedoch wie ein Profi und wandte ihre Augen kein einziges Mal von ihrem Smartphone-Bildschirm ab. Im Gepäck: zehn Millionen Dollar und eine neue Waffe.

    Das bin ich als Julian, der die Toilette eines Privatjets benutzt, weil er vorgibt Dan Bilzerian zu sein und weil Protein-Shakes ziemliche Arschlöcher sind.

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    Wir machten uns daran, ein bisschen rumzuballern, und dabei wurde mir vor allem eine Sache klar: Waffen sind eigentlich ziemlich beschissen. Mehr habe ich bei dieser Übung eigentlich nicht wirklich gelernt.

    Sie sind gefährlich und laut. Dan ballert viel mit Waffen herum und ich freute mich eigentlich darauf, es ihm gleichzutun, aber anscheinend ist das doch nicht so mein Ding.

    Ich bin in Australien aufgewachsen, also in einem ruhigen und harmlosen Land. Hier gibt es zwar nicht so viele coole Sachen, aber uns erscheint es doch ziemlich dumm, die Grundlage für Amokläufe zu liefern, damit sich die Leute vor Amokläufen schützen können.

    Also halte ich mich von Waffen lieber fern. Dazu gesellten sich dann noch geschätzte Dan Bilzerian passte da als ultimativer Mann natürlich genau ins Schema, aber drei Jahre später wirkt diese ganze Kiste doch etwas ausgelutscht.

    OK, Waffen. Echt cool. An meinem letzten Tag peppte ich meinen Protein-Shake mit ordentlich Wodka auf. Drauf geschissen!

    Wenn man sich durch seinen Instagram-Account scrollt, dann findet man unzählige Fotos, auf denen der Lebemann mit einer Ziege namens Zeus abhängt.

    Dan hat eines seiner Autos sogar mit einem riesigen Abziehbild von Zeus versehen lassen. Dan scheint eine Art Obsession zu haben.

    Munchies: Arganöl ist das Beste, was aus dem Hintern einer Ziege kommt. Und so hingen wir ab und ich versuchte, währenddessen zu arbeiten.

    Als ich in die länglich geformten Pupillen des Tieres blickte, konnte ich vor allem Hunger und eine gewisse Leere sehen. Vielleicht handelt es sich dabei einfach nur um den Rand eines tiefen und wunderschönen Abgrunds.

    Hier gibt es aber vielleicht auch einige Parallelen zu Dan, denn auch ihm scheint nur eine Sache wichtig zu sein—und diese Sache ist Macht.

    Dan Bilzerian treibt die niemals endende Suche nach mehr auf die Spitze. Er stellt so etwas wie die fleischgewordenen USA dar und ich als Typ, der einfach nur ein paar gute Kumpels haben und ab und an mal campen gehen will, kann da natürlich nur schwer mithalten.

    Nachdem ich eine Woche lang wir der Instagram-Promi gelebt hatte, wurde mir klar, dass dessen Dasein gar nicht mal so cool ist.

    Für mich fühlt sich das Leben einfach nur wie das Leben an. Dabei ist es egal, was ich tue. Klar, Privatjets sind schon ganz lässig, aber im Grunde handelt es sich dabei nur um eine Hülle mit Flügeln.

    Und ja, es hat sich auch ziemlich gut angefühlt, unter einem kleinen Haufen Stripperinnen begraben zu sein, aber letztendlich sind das auch nur Menschen.

    Was geht sonst noch so? Gefahr fürs Baby Diese 10 Dinge sollten Schwangere nicht essen. Nochmal abspielen. Bitte markieren Sie die entsprechenden Wörter im Text.

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